terça-feira, 16 de junho de 2009

Promoção Me Leva TVZ Multishow, participe!




XXXPERIENCE E MULTISHOW EM PROMOÇÃO EXCLUSIVA

Maior festa open air do Brasil faz parceria com Multishow para estimular o desejo do público por evento mais ‘premium’ do calendário 2009

Com o objetivo de oferecer ao público a oportunidade de visitar o “paradisíaco” complexo hoteleiro Costa do Sauípe de graça e com direito a acompanhante, a XXXPERIENCE fez uma parceria com o canal MULTISHOW, na promoção “ME LEVA TVZ PARA A XXXPERIENCE COSTA DO SAUÍPE”.

A ação está sendo divulgada na programação do canal, com inserções diárias, além de site oficial do evento e toda a internet, através de e-mail marketing e postagens nas redes sociais.

Para participar, basta o usuário acessar o site do canal Multishow (www.multishow.com.br), acessar o menu “Promoções”, ler o regulamento, preencher o formulário e enviar. A resposta mais criativa para a pergunta “Por que vc merece curtir essa super festa e passar um final de semana no paraíso?“ será a vencedora. O prêmio inclui a viagem para o evento com tudo pago para o vencedor e acompanhante.

Esta será a segunda XXXPERIENCE na Costa do Sauípe. Em 2008, o evento estreou no maior complexo hoteleiro da América Latina de maneira inovadora. Para esta edição, a organização espera concentrar cerca de 2.500 pessoas, vindas de todas as regiões do Brasil, para três eventos: Warm-Up Party (02/07), Pool Party (03/07) e Beach Party (04/07), com atrações como John Acquaviva, David Amo & Julio Navas, Tim Healey, D-Nox, Gaz James, Felguk, Wrecked Machines, Rica Amaral e Feio, dentre vários outros.

MAIS:
www.xxxperience.com.br
www.multishow.com.br
www.essentialtour.com.br

domingo, 14 de junho de 2009

Moda? Jesus Luz? Marcão?? Hã????



Na foto acima estavamos no Carnaval de 2009

Até aí tudo bem...


Nas fotos abaixo Jesus Luz o namorado da Maddona estava passeando pela orla de Ipanema com seus amigos no mês de Abril de 2009.





Detalhe reconhecido na estampa da berma, kkk

Tô na moda gente, hehe

quarta-feira, 10 de junho de 2009

Dicas úteis pra quem usa a Busca do Google

Aí Galera , passaremos a seguir tudo que você quiser para achar o que nunca encontra!

Vá até http://www.google.com, e procure destas formas…

Conteúdo entre aspas: o comando “entre aspas” efetua a busca pela ocorrência exata de tudo que está entre as aspas, agrupado da mesma forma.

Sinal de subtração: este comando procura todas as ocorrências que você procurar, exceto as que estejam após o sinal de subtração. É chamado de filtro (ex: baixaki -download)

OR (ou): OR serve para fazer uma pesquisa alternativa. No caso de “Carro (vermelho OR verde)” (sem as aspas), Google irá procurar Carro vermelho e Carro verde. É necessário usar os parênteses e OR em letra maiúscula.

Asterisco coringa: utilizar o asterisco entre aspas o torna um coringa. (ex: café * leite: Google buscará ocorrências de café + qualquer palavra + leite.

Define: comando para procurar definições de qualquer coisa na internet (define:abacate).

Info: info serve para mostrar as informações que o Google tem sobre algum site (info:www.eujafui.com.br).

Palavra-chave + site: procura certa palavra dentro de um site específico (download site:www.baixaki.com.br).

Link: procura links externos para o site especificado (ex: link:www.blogaki.com.br).

Intitle: restringe os termos da busca aos títulos dos sites (ex: intitle:eu ja fui).

Allinurl: restringe os termos da busca às URL dos sites (ex: allinurl:cachorro).

Filetype: serve para procurar ocorrências algum formato de arquivo específico (ex: “arvore azul:pdf”).

Time: pesquisa o horário das principais cidades do mundo (ex: time:new york).

Weather: pesquisa a previsão do tempo para as principais cidades do mundo (ex: weather:tokyo).

Calculadora: serve para efetuar contas matemáticas com o Google (ex: 10 / 2).

Conversão de moedas: serve para comparar o atual valor de duas moedas (ex: 7 dollar in real).

Conversão de temperatura: converte temperatura em Celsius para Fahreinheit (ex: 140 C in F).

Conversão de distâncias: utilizada para ver a correspondente distância em diferentes medidas (ex: 100 miles in kilometers).

Conversão de velocidade: comando para converter medidas de velocidade (ex: 48 kph to mph).

Find a business: procure lojas ou restaurantes em certa cidade. (não disponível para o Brasil) (ex: shopping, Chicago).

Movie: comando para procurar por títulos de filmes (ex: movie: Batman).

Director: o comando director serve para descobrir o nome de um diretor de certo filme (ex: director braveheart).

Tudo o que vc prescisa saber sobre o "PUM" ( Peido, Flatulencia )

1. O que é o flato? Do que ele é feito?

Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus.

É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana.

Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.

2. O que faz os peidos federem?

O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura.

Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder.

Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

3. Por que peidos fazem barulho?

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal.

O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários.

Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida.

Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles.

Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.

5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?

Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição.

Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?

Não. Se elas estiverem vivas, peidam.

Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.

7. Homens peidam mais que mulheres?

Mulheres peidam tanto quanto homens.

O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

8. Em que parte do dia um “gentleman” está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como “trovoada matinal”.

Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?

Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás.

Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.

10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?

Não, a frase “arroto é um peido maroto que subiu de elevador” é puro folclore.

Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido.

Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?

Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha “desaparecido” quando você estava pronto?

Ele saiu lentamente sem a pessoa saber?

Foi absorvido pela corrente sangüínea?

O que aconteceu com ele?

Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

12. É possível mesmo “acender” peidos?

A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.

Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus.

Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

13. Por que as meninas não assumem seus peidos?

Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça.

É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais.

14. Cheirar peido deixa “chapado”?

Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.

15. É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata.

Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências:
peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas.

Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos.

Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.

16. É estranho gostar de peidar?

Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

17. De que cor é o peido?

Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores.

Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio.

Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o “autor”?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele “desfrutam”. Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz.

Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Esta curiosidade foi recebida por email, se você conhece o autor, deixe seus comentários.

Se você procura uma informação mais científica, consulte a Wikipedia.

terça-feira, 9 de junho de 2009

Last.fm?


http://www.lastfm.com.br/user/marcootavio

Prefito o Nokia-5800, ainda terei um!



A Nokia está lançando no país o 5800 Xpress Music, celular que não é top de linha, mas que vem para concorrer direatamente com o iPhone. A grande maioria das análises do aparelho diz que essa versão do Xpress Music traz inúmeros recursos interessantes, muitos dos quais, melhores dos que os vistos no aparelho da Apple. Como você pode ver nessa tabela comparativa feita pelo Macworld.

Além da câmera, de melhor resolução, que faz vídeos com alta qualidade, outro ponto positivo é a bateria que dura até 9 horas, contra as lamentáveis 5 horas do iPhone. Também vale mencionar que a Nokia também está à frente da Apple na questão navegador, pois permite a execução de Flash em seu browser.

Mas o mais bacana mesmo, além de o Brasil ser o 6º país no mundo a receber o 5800 Xpress Music, o primeiro das américas, é o serviço Comes With Music. Através de uma parceria que a Nokia fechou com as prinicipais gravadoras, com ele você pode baixar uma infinidade de músicas diretamente no celular, e isso, de forma gratuita.

Os contras ficam por conta de sua carcaça, que parece riscar com mais facilidade, não reproduzir vídeos com o formato .avi de forma satisfatória e por incrível que pareça, não ter sequer um screen saver e um leitor de documentos em .pdf. No mais, trata-se de um aparelho poderoso, muito bonito e com boas features.

Windows 7

Ontem a Microsoft resolveu disponibilizar em seu site uma versão preliminar de seu sistema que sucede o fracassado Windows Vista, estamos falando, nesse caso, do Windows 7 RC. Enquanto a versão final não chega (espere até meados de julho) a edição conhecida como Release Candidate supera tanto os bugs vistos em sua versão beta, quanto o trauma diante do desafio de desenvolver um sistema tão funcional e intuitivo quanto os vistos nos Macs.

Não, não se trata de uma comparação e está longe de ser, mas que o Windows 7 chamará a atenção de muitos usuários, independente de fanatismos e fanboyzices, isso ninguém pode negar. Para usá-lo não é necessário que seu computador tenha aquela robustez exigida para que rode com leveza, e grande parte de quem testou o Windows 7 tem dado um feedback positivo a respeito do mesmo. Eu sou um desses, inclusive.

Diesel Watch



O que isso parece ser? Acertou quem disse um relógio. A Diesel resolveu levar seu brilhantismo e ousadia para o mundo dos relógios de luxo e criou o Diesel DZ9044, um relógio que não mostra as horas em sua face, mas sim, nas suas laterais. Em cada lado, existem dois contadores, que podem ser ajustados para até 4 fusos horários diferentes!

Sua face é feita de um material muito sólido, sua pulseira é de couro legítimo e ele ainda é à prova d´agua. Mas o que importa mesmo é o preço não? Por ser da Diesel, você deve saber que não se trata de um artefato nada barato. Lá fora não sai por menos de US$ 365.

O Computador é feminino!

Conversando com um amigo professor de espanhol, muito inteligente, levantei a seguinte questão:

- Por que 'computador' em espanhol é feminino, ou seja, vira 'computadora'?

Ao que ele me respondeu categoricamente:

- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi:
- Cite uma razão.
Ele me deu várias... Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem 'bad command or file name' é tão informativa quanto, digamos, 'se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10) O computador sempre trava na melhor hora.
11) E eu completo ainda: ninguém vive sem ele!
Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo feminino?